存在

因為實在是太想要證明自己的存在
必須淹沒自己
用很多種方法

Again and again.

如果真要說，我真的不知道要說什麼；
一再的發現，只會讓自己跌進更深的谷底，
仿佛忘記自己當初的興致在哪裡一樣。
沒錯，我忘了。
當初那種感動或者說是雄心壯志也可以說是興趣或者說是期許。
我真的忘記了，應該說我刻意忘記或者是說找藉口的放棄。
而我居然想要將這一切怪罪於我以外的任何人事物上，可笑的夾雜著極度的自戀、自許、自信，基本上是想要快點忘記自己的自卑、自憐、自艾、自傷。

還有什麼事情能比這個更糟糕的？
喔！親愛的當然有。
但這一切糟糕的源頭完全取自於不想承認的情緒問題。

而且我最會做的一件事情就叫做原地打轉，徒勞無功。
浪費時間。

喔，好想說但是又好不想說，彆扭是我的強項。
我還沒忘記這點。

總是會想起妳來，總是會每次都要提到每次都提到的議題。
總是想要熱血起來，總是想要來個好轉。
但總是的總是每次的每次都不成功，也沒實行。
看著這樣的自己地球自轉，也不禁可笑自己只會做有「規律」的事情。

每次都這樣咬文嚼字，文筆也沒有好到哪裡去，但就是想要這樣的吐出、type出這些character。
為的都是跟之前一樣的目的啊！
存在。
真傻。
我該閉嘴了。

我何時才會踏出我的第一步？
就好比心中有個聲音跟妳說：「開始做xx吧！」

Nothing.

沒什麼，只是想要講講話，
迷戀那些
堆砌
出來的東西，妳
所說過的。

我實在是說不出什麼話來，說
不出
來。

一夜長大

我也想要知道啊，你知道的啊，只是。
突然想到梁靜茹的一夜長大，你曾經深愛的那個小女孩，一夜長大。
情傷什麼的會讓看起來再滑稽的人顯得成熟，喔，或者說是自以為是。
自以為是的開始編織起自己的故事來，自以為自己就是浪漫故事中的那個悲情主角。
但事後才會發現這些曾經是有多麼的令人感到不敢去翻開來，我並沒有說得很嚴重，只是真的回想起來會覺得自己苦情個屁，很蠢的好笑。
而我最近就是陷入這種泥淖之中，我也想要那樣的感性，那樣的成熟，更加超越自我的自以為是。但我不肯承認，或者是說──我又把自己丟進那個自以為是的圈圈裡面的。告訴自己是錯覺，即便我真的覺得很不錯。
怎麼樣？
你認還是不認？
喔！God！我不想承認，或者是說在我承認這是一件事實之前，我根本還沒分辨他是真的還是假的。
怎麼辦？
我不知道。
連我自己都救不了我自己了我還能跟誰說這種話語，那種Little Girl的shy，真的不敢開口，我認真的。
所以我應該說：我喜歡你。
不對。
那我應該說：我沒有喜歡你我只是欣賞你而已。
不需要。
那我要說：我跟你沒有關係。
好像哪裡又怪怪的。
我：對不起我根本還沒想清楚請砍掉重練。
樓上正解。
謝謝。


突然想到自己常常被騎在頭上，
任那些覺得不公平、或者是自以為正義、或者是在某方面仍嫌不足的人滿足慾望。
因為我也很自以為是，所以我略顯優越，所以我應該告訴自己放寬心胸。


那我還是會承認的，我忌妒。

喔對了，青春電幻物語十週年，莉莉周出新歌了。
但我有個感悟，有些美好的事情過去就過去了，重新再來一遍就不美了。
我並沒有在說這首歌曲，perhaps。



起碼，我心目中的以太不是這種曲子。

小腦袋

我美麗的小腦袋，啦啦啦。
開心與否，我只是想要在我的地盤撒野。
我好喜歡那種混濁的味道，並不代表
我存在。

我不存在，因為我活著，盡情
撒野。

傷過太多人，害了多少人。
數不清，放不開。
放不開，我存在。

老生常談，受不了，回不去，不是前進。
寫日記會崩潰我說真的。
自言自語打給誰看。
Maybe
做得到，做不到，做給誰看，說給誰聽。
受注目，你受注目，你渴望被。

小腦袋，啦啦啦。
不想被取代，
不想輸，
不想是備胎，
不想當別人不要被取代的那一個，
不想要因為是他被拋棄才來被找的那一個，
不想要因為是努力建立起來的那一剎那被看到才擁有更多才被發現的那一個，
多麼的想要與世共同，
但多麼的想要與眾不同，
躲起來，
躲起來，
不想要。

Escape

我不想要為我自己找一個適當的、合理的理由為我自己脫身。
可笑而且荒蕪的滑稽言論是要在什麼時候我才會停止？
如果我一昧的逃避、裝傻是要在什麼時候我才會清醒？
夠了，我說真的，夠了。
我好久沒有回去，我好久沒有感受，我忘了、我喪失那樣的記憶我自己是這樣認為的。


夠了
夠了
夠了

我說真的

夠了

wow

期待，害怕受傷害。
等待，總有的一天。

我愉悅，因為我如此幸運。
我感動，因為我如此幸福。
我難過，因為我如此感傷。
我沉默，因為我如此自由。

我無法用任何一個字眼來訴說現在，因為他不存在於詞彙裡頭。
他是一種發自內心的真誠。