トリに見たいな

ね

此時此刻的我

只想創作

你知道嗎

那種

遨遊在天際的小鳥的感覺

那種…

看著無邊海岸線的感覺

我想要的

就是創作出這種感覺

因為

我已經

回不去了

回不去那種沒有任何煩憂的過去

我想要的

只是創作

創作出那些屬於曾經的回憶

再次的回憶

因為我怎麼抓也抓不住

明明看得到卻抓不住的

回憶

Discovery

很好笑，這個英文單字──Discovery。Dis對我來說有一種「抹去」的意味存在，Cover則是一種掩蓋的意思。也就是說「發現」這種東西在英文單字上面的意思就是去除那曾掩蓋的意思。也就是說「發現」這個動作等於是把外面掩蓋的一層保護膜給拿開的意思。所以發現可以說是把原來你以為的東西換成了另一種模式的你以為。
我想我最近發現了很多事情，應該是說對某一種人或者是某一件事情或者是某一個詞換了個Cover。發現很妙，因為你會發現你的心境或者是觀點、立場都不一樣了，好像換了個人似的。所以觀察是好事嗎？也只不過是換了你的想法而已。但我還是要說，發現是一件很奇妙的動作。他真的會換了你的腦袋。
如果硬要把別人的蓋子給扒開來，我還想說，我不是故意這樣做的。我也不想要面對，但是他就這麼自然而然的，或許是自己不經意的把蓋子給打開了，裡面是醜的還是美的？不知道。
所以我要承認，我是個視覺系的動物，不會經過自己的大腦思考就很衝動的容易「覺得」。
再來就是這個去除的外表之內的東西是什麼？我想是那顆亟欲被愛或者是被關注的心吧。我說過很多次了，為什麼這次我那麼容易去除那些殼子，因為太像了。就那顆心來說大家都一樣。但是為什麼會讓人感覺到如此的奇妙？就像是看著沒有主掌權的失意者拼命掙扎一般，好醜。那種刻意訓練出來的言詞、彷彿老練般的交際手腕、或者是「我在這」的代替言詞、刻意表現出自己不同的分類眼神、宣示著像狗留記號一般的戰國割據、拼命隱藏卻還是露餡的殷切、令人感到莫名其妙的寒喧問暖、故作幽默的嘲諷式對話、拼命表現自己的附和、絕對不會讓別人討厭我的巧合，這些東西，全都是存在主義。但這些東西卻相當的Cover，想要Dis，那得看智慧。

Nude 2010

只是借用這首作品而已。每張電台司令的專輯裡面，起碼當有一首讓我想要掉淚的作品。像是《OK Computer》的Lucky，剛好在我渡過非常時期的時候我不小心聽到了他。這首處處暗示著生命的誕生以及意外的滅亡，剛好在我經歷離開邊緣的時候遇到他了。那天的中午時間，是一場重生以及毀滅的階段。

或許今天又是一個階段的出現，可能今天的我為了生出完美的我而在難產當中，今天或許是這個日子，但或許只是陣痛期而已，要生出來還很遙遠。但是我可以肯定今天非常的感受到痛苦，這卻又讓我再次遇到了Nude，整首曲子幾段歌詞再加上最後面的哼哼唱唱，或許跟Lucky給我的感受有點相同，又是一種像是回到最溫暖那種人體的溫暖的懷抱上的感覺。全身被扒的赤裸裸的感覺，也許今天我就是這樣，感到恥辱。我想要遮起來，我想要保護自己。大概就是感覺，但今天卻又想要聽著Nude掉淚。

或許對別人來說這是一件很無聊的事情，書上也這麼說的要你別把自己丟進泥淖裡面去。但如果你把這件事情看得一點都不無聊，甚至是嚴重。我必須要告訴我自己，我需要裸露的承擔這一切。

Guns N' Roses Tour Live @Taipei

　　這是我第一次在台灣參加國外樂團的演唱會。我一開始想說應該不會很激動，畢竟對新槍的團員根本不認識，民主大中國也沒有聽多少遍。誰知道我連開始都還沒開始就已經蓄勢待發要尖叫跟暴動了。我和鬼鬼坐在A1看台看暖場的時候，其實心裡頭就開始有點緊張。後來樂團退下之後，只剩下播放的音樂。大家都在等待槍與玫瑰的到來。其中還有不少人就亂尖叫起來，我們在想在台上的工作人員也多少有一點受寵若驚吧XD

　　時間到了19：30，就如我的老鳥同學說的，不會這麼準時。後來到了八點快要半的時候，音樂突然停下來。大家已經無法抑制自己的情緒，已經狂喊Guns N' Roses了，我也是無法停止的大尖叫。音樂出來了，人出來了，我那個從以前只有在影片上面看到的axl出來了！我內心狂喊了無限個「F*CK」，這是在作夢嗎？我的天哪，第一首是民主大中國，老實說我之前聽真的沒什麼感覺。為什麼現場可以讓我這麼ENJOY？為什麼槍與玫瑰這麼屌？我真的被現場那種聲音環繞，那種氣氛環繞。音樂是不可以好聽成這個樣子的，不可以！在現場我重新認識了新槍，我真的深深愛上了他們。
　　下一首歡迎來到叢林，媽啊那吉他一下真的是三字經沒飆出來，我看表演居然可以激動到今天量體重還瘦下來。現在回想起來，腦中都是新槍吉他手們彈的SOLO。
　　後來Knocking on Heaven's Door，那個大合唱，太感動了我。後來我有點稍嫌太HIGH，坐下來喘個氣，天哪Sweet Child O' Mine的前奏一下來我馬上跳起來就開始尖叫擺動，那首每次聽心情都很愉悅的曲子今天居然是聽到熱騰騰的現場，我快哭了。
　　不過，第一次體驗到一邊尖叫一邊哭泣的是December Rain，我好激動，最後面停頓下來又衝上去的時候，我動不了。我無法動，我的眼睛我的耳朵只有前方那個舞台。我好愛槍與玫瑰啊！對了忘了說，其實昨天下的雨我真的很喜歡，非常的應景。

　　最後AXL和新成員們一起鞠躬下臺。RICHARD跟DJ ASHBA都讓我好喜歡。

我覺得這不是夢，但是這像夢，我現在回想起來，都會眼眶泛淚。我很滿足，超級滿足。

FUCKIN' AMAZING GUNS N' ROSES!!!

三

[一、因為小事情的感想]
也許自己是白痴吧
真的覺得自己很蠢
然後無法抑制自己
的亂想

只是為了整理東西而已
意識到自己很喜歡帶一些DM
或是MENU回家
要把他丟掉又覺得很捨不得
於是發現自己家裡有一個大大大箱子
是拿來放這些好像是垃圾但又蠻有意義的東西

裡面還有我小時後的成績單、獎狀、聯絡簿…等等的東西

到底該不該丟掉?
如果不該丟要怎樣整理
才會是最整齊的狀態

我居然可以在那邊猶豫不決了N久
甚至還罵自己浪費時間
雖然東西是整理好了
還是欲求不滿
我是怎麼了Orz

東西整理好之後
好不容易
把所有好像是垃圾但是蠻有意義的東西都放在那個大大大箱子裡面去
我又開始自我厭惡了

「就算整理了又如何呢？」

如果現在突然發生什麼災難你會帶什麼東西逃走？
我是站在這個角度去想這個大箱子的存在價值

或許自己老了以後
再看到這些東西會覺得「啊，原來以前有這麼一段啊…」
或許這些東西會隨著時間增值
但是誰又能確保
這些東西以後還能看得到？

突然又好希望
誰能不小心的
把這些東西給
通通弄不見

其實這種感覺
就像是
哪一天這裡沒了
噗浪也沒了
我也不會有太大的感覺一樣

應該這樣說吧
有些人一樣有內涵
他不一定會寫BLOG
但他一定看了很多書或者是資訊

不是說我想要成為有內涵的人
才想要去做丟東西的事情

而是說
我覺得
其實真的很多沒有意義的東西
為什麼要強留在我身邊呢
這些外物的東西
未必有好處或者是壞處
但是
為何不去做些更有強化自己精神內在的事情呢

總覺得自己定位的很奇怪

但是也可以說
自己其實很想要保存東西
保存東西
可是是一些人的天性
或許吧

也許在網路世界上留下自己TYPE出來的文字
是一種自我紀錄
也許在現實世界把感覺美麗或者是想保留的事物留下來
也是一種自我紀錄

但又是為了什麼想要自我紀錄呢
因為不希望自己消失吧
希望過了很久很久
也許有人
還可以看到我的痕跡曾經刻印過吧

將自己喜歡的事物保留起來
也想是想讓別人知道自己喜歡這種事物吧

[二、我老莊了]
想要做有意義的事情的第一個步驟就是停止去做無意義的事情
首先要先分辨什麼是無意義什麼是有意義的事情
但是我認為分辨什麼東西是什麼本身就是一件無意義的事情
或許連我在這邊講這些有無的東西
也是一個無意義的事情
那到底什麼東西才叫做有意義呢
為什麼人會有一種著念呢
有很多很多問題還是在我腦中盤旋不去
知道又怎樣
不知道又怎樣

[三、你說的這種東西]

我就當做你只是隨便的抒發
但或許只是心理不平衡而已
我一開始也跟你一樣
覺得自己可以更亮眼
但是天底下人都會犯這種錯吧
雖然口上說想要這個
實際上做的事情跟這個卻一點關係都沒有
反而使你和你想要的背道而馳
不過不能自覺到這點的人
最可悲

忘記誰跟我說

遙不可及夢想不可恥
沒有夢想才可恥

最近

　　上個週末日度過了學長姐辛苦安排的宿營活動，真的很精采，但也是累慘了。不過很開心，又多了解了班上很多人，還有一些還沒打過招呼過的學長姐們。看到背背卡上面，有些人寫的東西跟平常相處起來的感覺差很多，心理有點給他暖過頭了。總之，宿營很開心。怡婷學姊雖然非常的crazy，但是卻很貼心，張繼文學長也是，我們這組小隊有夠嗆辣。
　　
　　還有最近不知道為什麼，某方面我很在意的東西似乎在明朗化，或許這樣也好，或許我釋懷了。我現在真的只想要聽音樂聽到廢寢忘食就好。最近說是有心事嗎？也許或者是沒有的，但似乎又有什麼滾輪感覺他一直巨大的在往前進，我有點迷惘，有點想要走憂鬱路線。但是人生就是這樣吧，五味雜陳集於一身。

　　　　　　「想太多是無法避免的，但是可以往好處想。」

聽范宗沛講配樂

今天很榮幸能夠看到范宗沛老師來世新大學演講，他介紹了一些配樂的大概之後，還建議我們要多多去學習一些場控的東西，還有多了解錄音相關的事物。
在老師講解的過程中，我聽得最仔細的就是他在講《孽子》配樂的部分了，他說趙英跟李青在學校相愛的那一段是最重要的，所以他有運用弦樂還有提琴來製造高潮迭起，這又不禁讓我想要重新聽那張孽子的原聲帶一遍。深感老師對配樂的一種用心，此外他也提到想要從事配樂的話還是要會一些樂器比較好一點。老師還在一開始拉了個巴哈曲子給我們聽，琴音實在是優美至極。